• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:23 

Галопом по Европам -2

ЮЮ
Часть вторая.
Венеция.
На Венецию силами природы, экскурсионным бюро и, наконец, итальянскими властями - мне было отведено пять часов.
"Почувствуй себя в сказке, почувствуй себя настоящей Золушкой" - сказала я себе - и сказка началась.
Дождливым утром, ровно в 4 часа утра, как рассвело, катер отчалил от пристани небольшого курортного городка Пореч, что находится в Хорватии и устремился прямиком в грозовое море. "Главное, чтобы силы природы не перепутали сказки и не вляпали меня вместо "Золушки" в "Русалочку" - была моя вторая мысль, после "нифига себе, как качает". Время шло, волны летели за кормой, гроза постепенно утихала. Катер, полный немецких, итальянских и нескольких российских туристов, включая и меня, уверенно плыл в самый волшебный город на Земле - в Венецию. В тот самый момент, когда на горизонте показалась серая полоска земли и капитан сообщил всем, что мы приближаемся к городу силы природы решили что наконец-таки пришло устраивать "действо" с большой буквы "Д". Внезапно в грозовых тучах показался просвет, через который в море ударил сноп солнечного света, а сами тучи раздернулись, как театральный занавес. В центре импровизированной природной сцены, из пенного марева появились первые столбы города. Затем мутные очертания города... Марево рассеялось... Мы вплывали в залитый солнцем город. Город, который показывал себя во всей красе.
Несколько неприятных минут - прохождение итальянского погранично-таможенного контроля и нас выпускают в город.



Особые приметы города: Гондолы.



Конечно же - знаменитые на весь мир венецианские гондолы - узкоспециальные лодки, на изготовление которых требуется 12 сортов дерева и затрачивается ровно год. Изящные и безумно красивые лодки, не узнать которые невозможно даже человеку, который никогда их не видел. Венеция вся, кроме новопристоенного промышленного района, состоит из каналов и мелких канальчиков. Хитросплетение всего этого безумства в Венеции заменяет улицы, по которым носятся маленькие катера, величественно проплывают гондолы, с поющими на них гондольерами, лодками, покачивающимися на "парковках" возле домов. Самое странное для нас - это когда подъезд жилого дома выходит не на твердый асфальт/брусчатку улицы, а в воду... Нет, конечно, безусловно, улицы там есть. И есть площади. И все это было залито безудержным солнцем, заставлено всяческими сувенирными лотками, по этим узеньким-узеньким улочкам моталось несчетное количество народа...
Площадь Сан Марко - самая большая площадь Венеции. И самая узнаваемая. Названа она в честь собора Св. Марка, который стоит на ней. Тысячи голубей, как живой ковер, устилают площадь, изредка взлетая над ней - потрясающее зрелище. Честно. Сам собор - с неровным мозаичным полом, с древними фресками на стенах и огромной коллекцией священых артефактов. Самое прохладное место в городе.



Вообще - весь город оставляет ощущение вечного праздника - толпы улыбающихся, смеющихся людей, красивые дома, каналы в которых плещется ярко-голубая морская вода, белые чайки, столбы, к которым привязывают гондолы, напоминающие полосатые карамельки и цветы... Город-мечта, город праздник...
Мы гуляли по площадям, улочкам, рассматривая великолепие города до тех пор, пока не вспомнили о том, что ровно в час нас ждут гондолы. На часах, к тому времени, было без четверти час... Прогуливаясь, мы успели уйти довольно-таки далеко от того места, где должна была стартовать наша экскурсия по Гранд-Каналу (аналог нашей Тверской, только в морском исполнении)... пришлось бежать. Нет, бежать - это очень скромно - нестись. Теряя шлепанцы, сшибая прохожих, роняя вещи.
!!!WARNING!!! - никогда не повторяйте этого!!!
Бег в Венеции испытание не для слабохарактерных. Если же вы хотите примерно представить себе наши ощущения - попробуйте устроить себе пробежку по рынку Коньково в субботу ранним днем, когда половина Москвы уже пришла туда совершить покупку. Вы должны быть архи-вежливы, но так же должны уложиться в норматив. Сшибать дважды одного человека - нельзя :-) Но, вернемся в Венецию и к бегущим. На площадь мы ворвались с первыми ударами часов. Экскурсовод радостно охнул, увидев нас, а итальянцы хором выразили свое восхищение. Солнышко улыбнулось, увидев, как лихо мы вошли в роль Золушек. И, посколько, мы выполнили все условия сказки - нам полагался приз - прогулка на гондоле.
Наш гондольер оказался настоящим мачо. Он раскачивал лодку, чтобы мы обратили на него внимание, пел нам серенады и всячески заигрывал. А когда он узнал, что мы прибыли из России - немедленно завопил "Очи черные" - на зависть остальным. Так, заглушив и оглушив всех вокруг плавали мы по лабиринтам каналов, до тех пор, пока не приплыли в Гранд Канал - самое помпезное место в Венеции.



На этой "улице" расположены самые дорогие отели в мире - где, номер стоит от полутора тысяч евро за ночь. Самые известные архитектурные памятники стоят на этой "улице". Короче говоря - это самая-самая "улица" в мире.
Уезжали мы из Венеции вечером. Усталые, довольные, ошарашеные. Все, что я могу сказать - туда обязательно надо ехать, потому что это уникальное место. Место, где начинаешь верить в чудеса, сказки и любовь.
КУХНЯ. Итальянская кухня - это много, сытно и вкусно. Но только не в Венеции. В этом городе из всего делают деньги. Большие деньги. Так, к примеру, соблазнившись выпить чашечку кофе за полтора евро на площади Сан-Марко будьте готовы к тому, что счет составить отнюдь не указанную в меню сумму. С вас обязательно возьмут деньги за столик, за которым вы сидите, за стул, за место площади, на которой стоит стол и стул, за скатерть, чашку, блюдце и ложечку. В виде исключения, могу не вписать в счет салфетку. Поэтому есть в Венеции - не стоит. Можно купить кренделек, булочку или мороженое - это действительно будет стоить столько, сколько указано на ценнике. Иначе, вы сильно рискуете устроить небольшой финансовый кризис своему бюджету.
ЛЮДИ. Итальянцы - темпераментные, как острый перец. Лучшее место (после Египта), где снимаются комплексы - это Италия. Вслед девушкам всегда летят комплименты, восхищенный свист и улюлюканье. Если ты не крокодил - мужчины не пропустят тебя просто так.
ИТОГ: Ехать. Однозначно. Самое лучшее - попасть на карнавал, что проводится в феврале - это одно из незабываемых зрелищ. Ехать на несколько дней и бродить, бродить, бродить там бесконечно. Город-мечта. Город-фантастика.
Оценка - *****+ (пять звезд с плюсом)

17:18 

ГАЛОПОМ ПО ЕВРОПАМ

ЮЮ
Часть первая.
Начнем с конца.
ВЕНГРИЯ

Что можно узнать о стране за 7 дней? Ничего и все. Мы прибыли в Будапешт, столицу Венгрии хмурым апрельским утром. Нам тут же несказанно "повезло" с экскурсоводом и группой. Первая (экскурсовод) являла собой гибрид фрекен Бок и рубахи-парня, второе явление (группа) - было гораздо более удручающе. Экскурсионно настроенные старушки во главе с дамой неопределенного возраста, но с определенным психическим сдвигом. В таком плачевном составе мы и двинулись (не "сдвинулись", хотя и могли бы) на осмотр достопримечательностей города.
Итак, город: Будапешт делится на два города: - Буда, который находится на возвышенности и Пешт - соответственно в низине. Через них протекает Дунай, соединяя их мостами.
Особые приметы города:
Парламент. Один из самых красивых в мире парламентов. Конкуренцию Будапештскому составляет лишь Английский.
Минеральные купальни. Венгры гордятся тем, что их столица стоит на минеральных источниках - поэтому купален, бассейнов, и просто бутылок с минеральной водой - море. Причем купаться в бассейнах и купальнях можно круглогодично, так как температура воды редко падает до 33 градусов. Самая знаменитая купальня - "Сечень". Она расположена в центре города, открыта для всех. Температура воды 38 - 36 градусов. Бассейны снабжены системами джакузи.


"Рыбацкий бастион" - Замечательное место для обзора города с горы, – открывающаяся отсюда панорама на город и Дунай была занесена ЮНЕСКО в Сокровищницу мирового наследия. Сооружен в 1905 г. на месте, где в средние века находился рыбный рынок.
"Храм святого Матиаша" - Один из символов современного Будапешта. Храм назван в честь короля Матиаша. Вечером весь город подсвечивается. Ощущение, что все дома отделаны золотом - это стоит увидеть.
Общественный транспорт и способ перемещения:


Основной общественный транспорт - автобусы и трамваи. Особую гордость будапештцы испытывают (помимо купален) к своему "подземному трамваю". Тот же самый трамвай, вид сбоку, только пути проложены под землей. Метро - идентично нашему. Есть смысл купить "Будапешт кард" - карточка, дающая право на бесплатны проезд в наземно/подземном транспорте и обеспечивающая скидки на посещения музеев. Карточка ограничена по времени. Сами венгры ездят на морально и физически устаревших машинках. У нас такие называются - раритет, а они на них рассекают.
Кухня. Это совершенно отдельная тема. Если город и его обитатели оставили у меня, разбалованной европейскими городами/людьми/местами, негативное ощущение, то кухня - стоит в самом верху моего личного рейтинга "еды". Ехать в Венгрию уже стоит ради того, чтобы поесть. Блюда отличаются гигантскими размерами. Если заказать первое, второе, третье и компот - есть шанс умереть от обжорства на середине второго блюда. Одно из рекомендованных мест к посещению - ресторан "Сэр Ланселот". Попадая туда, вы попадаете в средневековье. Ресторан находится в подвале, стилизованном, под древний замок. Вас обслуживают официанты, в средневековых одеждах, играет живая музыка. Все блюда там подают на огромных, деревянных подносах, рецепты блюд - средневековые, есть надо руками. Бояться испачкаться - не надо. Заботливые официанты в начале трапезы повяжут вам фартук, а руки можно вымыть тут же в каменных фонтанчиках, бьющих их стен. Основное национальное блюдо - гуляш. Сытный, наваристый суп с большим количеством тушеного мяса, картошки и паприки (перца). Вообще - увлечение венгров перцем, чесноком и разными приправами - чрезмерное.
Люди: Основное население - мадьяры. Очень колоритные мужчины, с висячими усами. Вообще - они такие же, как и мы. С кошелками, со своими заботами и прочим. НО! Впервые в жизни я была просто ошарашена реакцией местного населения на русскоговорящих. Некоторые начинают вести себя явно неадекватно: шипят тебе в лицо "оккупант", или начинают ругаться на мадьярском. Годы, проведенные в соц-лагере, не дают жить спокойно...

Итог: Посетить Венгрию можно, но не в числе первых стран. То есть - туда ехать хорошо, уже посетив старую матушку-Европу, и увидев, как это должно быть. Обязательны к посещению: Будапешт (музеи, парки, зоопарки, аквапарк, опера...), озеро Балатон, излучина Дуная. Запаситесь таблетками от обжорства, удобной обувью и терпением.
Окончательная оценка - ***+ (три звезды с плюсом)




17:32 

Будни "Дикой Розы"

ЮЮ
Моя жизнь, периодами, начинает изображать из себя бразильский телесериал. С массой дейсвующих лиц и исполнителей сольных ролей. Со скачкамии и перекрещиванием сюжета в разные стороны.
А все почему? Потому что в какой-то момент, возлежа на подушках, я, обратив томные взоры к небу, произношу сакраментальное: "Вот бы чего-нибуть эдакого в жизни".
Небеса, обычно, очень благосклонны ко мне. Вообще - складывается впечатление, что они (небеса) так и ждут этой фразы: "чего-нибуть эдакого" и немедленно реагируют.

Итак, на сегодняшний день я испытывала:

- жгучую ревность разнонаправленную (Мария!!! Чей это платок у входа?")
- неразделенную любовь с вектором в мою сторону ("Мария, ты меня не любишь, Мария я умру")
- неразделенную любовь с вектором не в мою сторону (о Боже, Педро меня не любит)
- выматывающие выяснения отношений разнонаправленные (Мария, разве не говорил я тебе, как сильно я буду тебя любить, если мы все-таки будем вместе всю оставшуюся жизнь")
- преследования с путанными векторами во все стороны (Кого я преследую, Марию, Педро или все же донну Анхельмо?!")
- суицидальны шантажи не с моей стороны ("Смотри, Мария - я умираю"...)
- оставления вторых и не очень вторых половин разнонаправленные ("Донна Анхельмо... моя жизнь окончена... он бросил меня")

Сухого остатка - мне осталось побывать:

- невестой, которую крадут,
- просто счастливой невестой, сморкающейся в занавеску фаты,
- матерью огромного семейства
- ...

... и так далее...

На сам деле, меня бы больше устроил такой вариант:
Побережье, закат, мягкий плеск волн. Скромный домик на энцать персон со стеклянной стеной на море и СЧАСТЬЕ...

Продолжение смотрите в следующих сериях...


Вопрос: Испытаю ли я когда-нибуть ТАКОЕ?
1. Думаю, что нет. 
0  (0%)
2. Нет. 
2  (100%)
3. Ну, конечно же - нет! 
0  (0%)
4. А я уверен, что - нет. 
0  (0%)
Всего: 2
Всего проголосовало: 2
19:24 

Not dear dairy

ЮЮ
В Москве - тропики. Спать можно только под вентилятором, счастливцы обладают кондиционером.В воздухе нет даже намека на свежесть и то, чем я привыкла дшать последние энцать лет.
В последнее время у меня возникает ощущение, что во мне запустили некий "думательный процесс". Я все думаю, думаю, думаю... Иногда - это что-то очень противное, иногда такое, что я впадаю в мрачную меланхолию, но в основном - это мысли о том, кем бы мне хотелось быть. Крайне удручающие мысли, особенно, если подумать о возрасте, упущенных возможностях... О возрасте, кстати, думается все с нарастающим отчаянием. Раньше я думала, что такая "проблема" меня никогда не коснется, а вот, под ж ты.
Позитива у меня нет. Его выпили духота, вопросы и бессонные ночи. Он вернется с первыми прохладными дождями и порывами ветра Прилетит как миленький. А пока что... вот такой я непозитивный зверь нонча.


12:17 

Уроки спортивного мужества, или изучаем английский.

ЮЮ
Can You hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.

I'm just asking - Я всего лишь король жоп.
I have been there - У меня там фасоль.
God only knows - Единственный нос бога.

We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.

I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах, олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.

Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец.

Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
Show must go on - шоу должно идти на ...

P.S. Естественно, где-то сперла...

12:12 

История про меня, моего брата и дефицит алкоголя в стране.

ЮЮ
На дворе стоял 1986 год. В стране было туго со всем, кроме очередей. Совсем было туго с алкоголем. В свете борьбы государства с пьянством, алкоголизмом и зеленым змием, вкупе, спиртосодержащие лекарства в аптеках продавались исключительно по рецептам.
Был снежный и, где-то даже, ветренный день, когда мы с моим братом зашли в аптеку. Нам срочно нужно было купить зеленки. Так бывает в этой жизни - чтобы зеленка и срочно. И вот брат сообщает сонной аптекарше, что нам надо 8 пузырьков зеленки.
- Рецепт! - не глядя на нас бросат она.
- Рецепт на что? На зеленку?!
- Это спиртосодержащий продукт! На него нужен рецепт!!!
Я и мой брат в такие моменты становимся ангелами. Мы излучаем вселенскую любовь к человечеству и конкретному человеку. Мы нежны и ласковы.
Брат, перегнувшись через прилавок, почти интимным шепотом:
- Вы ее пробовали?!?!?
Аптекарша немедленно вскипает:
- Не хамите мне тут!!!
Брат:
- Что Вы! Отнюдь!!! Я просто хотел узнать - какая она на вкус...

20:51 

ХхХ

ЮЮ
Давненько я не брал в руки шашек. Да и ракето тоже давненько не брала...
Мои внутречерепные тараканы распоясались. И это тогда, когда гормоны хором решили подуспокоиться и начать "новую светлую жизнь". Я рыдаю в примерочных кабинках от ненависти к себе и не могу удержать от всеобъемлющего жОра. Засыпается категорически плохо, зато отлично спится именно в тот момент, когда надо выходить на работу. Отражение в зеркале не радует - налице - кризис жанра... Когда ж эта рефлексия иссякнет во мне на корню?! :thnk:

13:59 

Как болеют бешеные хомячки

ЮЮ
Побыть вчера хладным трупом мне не дали. Тоесть буквально не дали. Я лежала вся из себя томная и бледная, устремив свои взоры навстречу горозовому небу, и тут действительность обрушилась на меня телефонным звонком. Ну, а дальше...
"Па-а-а-анеслась" - рявкнуло у меня в голове - "по-новой". Звонил друг, который совершенно буднично поинтересовался у меня, что если я(?!), собственно, вчера(?!) пригласила его в гости (?!), то что нести к чаю?! Моя томность рухнув с высот поднебесья, разбилась вдребезгу/напополам. Я даже не смогла внятно произнести, что болею, что мое давление стремится к абсолютному нулю и я собираюсь остаток дня провести в постели, окруженная книгами и томностью. Нет. Ничего этого произнесено не было. Мало того, в ударном темпе мне пришлось эвакуироваться из кровати, галопом нестись на кухню, размораживать мясо, выволакивать неподъемно-чугунную фондюшницу. Через полчаса прибытия этих и тех, которые чуть лучше татар мне отзвонилось еще одно семейство кулинарных безумцев-Нинкина, которое жажадало спаси меня из лап болезни...
Вылилось это безумие загнанных хомячков в жаренье фондю, плавно перетекшее в изготовление сырного соуса для начос, и получения дикой смеси из сыра и красного вина, получившего гордое название "сырная колбаска". Знатоки и Аксакалы, однако, уствержали, что есть человек, которому удалось сварить колобок еще большего размера - нам есть к чему стремиться!!!
Угомонив всех далеко заполночь, я пошла работать младшей Золушкой - а именно разгребать последствия кулинарной революции. Поболеть мне не дали. Да.


15:20 

Выходные бешеного веника

ЮЮ
Выходные бешеного веника начались в пятницу. Ровно так же, как понедельник начался в воскресенье, а осень началась в субботу. Мне нравится такая погода - она меня примиряет с окружающим миром. Единственное, что удручает - невозможность прийти домой (немедленно), лечь и уснуть на столько, на сколько хочется. В последнее время все чаще ощущаю себя марионеткой, которую все тянут в разные стороны, не особенно задумываясь, чем это закончится.
Но, я отвлеклась, итак - выходные.
Пятница начала закручиваться штопором во второй половине дня. Искомая вязаная мышь, в подарок Нинкину стоила запредельных денег. Мозг немедленно вскипел и свистнул. Организм посчитал свисток началом старта и стартанул:
17 45 - бег трусцой в магазин за подарком; 17 50 - отоно!!!; 17 55 - кошелек в машине - бег с препятствиями к машине; 18 05 - подарок куплен; 18 15 - изумление самой себе и своему представлению о самой себе; 19 00 – дом; 19 03 - низкий старт в Сокольники; 19 54 - низкий старт из Сокольников; 20 05 - дом, передышка; 20 30 - быра на заправку; 20 45 - подхват группы туристов по маршруту "дача ЮЮ и ее окрестности"; 21 00 - гипермаркет "Рамстор" и покупка снеди; 22 00 - выезд на Дмитровское шоссе, 22 10 - нифигасебепробка!!!... 01 00 - кажется это дача...
Суббота: 10 00 - Рота, подъе-е-е-ем! 10 05 - завтрак на траве на десятерых; 11 45 - помыв посуды, раздача ЦУ, 12 15 - низкий старт в Москву; 13 00 Москва, МКАД, шоссе Энтузиастов; 14 05 - колонна охранников вечного Олимпийского огня пересекает мой путь; 14 25 - колонна охранников вечного Олимпийского огня пересекает мой путь; 14 40 - колонна охранников вечного Олимпийского огня пересекает мой путь; 14 45 - дом, родной дом; 14 50 - душ, приведение себя в порядок; 15 30 галоп-гоп: цветы, подарок, фотоаппарат - в гости; 16 00 - идиллическая картинка в чужом дворе "я потерялася", 16 05 - там же "дяденька - дайте позвонить у меня окончились деньги, я порядочная девушка никуда не убегу"; 16 08 - тупая кретинка - не можешь запомнить цифры в правильной последовательности!!!; 16 10 - 22 00 - праздник на лужайке; 22 15 - сыто икая и еле переводя дух, низкий старт на дачу; 23 05 - оп-па, дача!!! 04 00 - сон;
Воскресенье: 10 00 - Р-рота-а-а, подъе-е-е-ем!!! 10 05 - завтрак на десятерых, уборка следов пребывания на даче, вывоз мусора; 12 30 - В МОСКВУ! *навеяно Чеховым*, 12 55 - о-го-го, какая пробка!!!; 13 00 - в команде ездоков до дома - замена, Дмитровское шоссе сменяется Ленинградским; 13 45 – «Беляево», 14 15 - домой. 15 20 - дом; 15 45 - обед; 16 00 - стирка; 17 00 - уборка; 18 00 - жива/нет?!... 19 00 - "тупить" - глагол, применимый к ЮЮ. 23 00 - сон?
И что, что мне чувствовать после таких выходных!?
Чувство глубокого счастья, что у меня есть такой друг, как Нинкин - это самое светлое и счастливое пятно за все выходные! Ура-а-а-а ей троекратное!


14:42 

оОо

ЮЮ
Завтра у Нинкина День Рождения!!!
Убилеус!
Все поздравления - завтра, а пока предвкушения....

16:09 

Бабетта не идет на войну...

ЮЮ
... или как ЮЮ в военкомат ходила.
Нет, я не собралась идти медсестрой, радисткой или просто добровольцем. Я не записывалась партизанкой на войну. Я не собралась проходить альтернативную службу. Я, даже, не вознамерилась побить национально-патриотические чувства израильтянок, которые скопом идут служить. Все просто и банально - я снимала свою машину с учета. Машина у меня была - Нива. А Нива - это самый смак для ведения подрывной деятельности в стане врага. "Внедорожник типа Нива" - грозный противник всем врагам нашей необъятной.
Поэтому, встав в 7 утра, я направилась к военкомату. Мы с машиной являли собой беспримерно-угрожающую картину - враг не пройдет. Нечто мелкое в отчаяно завывающей Ниве. Отстояв положенную очередь из граждан, регистрирующих свои машины я отдала документы тетеньке, которая уверила меня, что "неволнуйтися, всех примем".
Итак - поставить штам о том, что ты зарегестрирован/снят с учета в военкомате занимает 45 минут, если с вашей машиной все в порядке. Почему так долго? Все безумно просто: они мее-е-е-едленно берут твои бумажки, внии-и-и-и-имательно на наих смотрят, что-то там ра-а-а-а-а-азмышляют (видимо о тщете всего сущего, если судить по их лицам) и ста-а-а-а-а-а-а-а-а-авя-я-я-я-я-я-я-ят шта-а-а-а-амп. А потом вы бодрым галопом уноситесь оттуда в ГАИ, но это совершенно другая история...

12:09 

Найдите 10 отличий

ЮЮ


17:21 

незадачливый день

ЮЮ
День не задался с самой ночи.
Бедная собака, поняв, что никто ее любит, не холит и не лелеет ее в три часа ночи, с горя выдала весь ужин на палас.
Наступило лето - душно, пух, "умца-умца-умца-ца" под окнами - дапатамучтамыгуляем. "Патамучтамыгулем" было громко, отчетливо и пахло пивом прямо в окно. Пусть и на третьем этаже.
Утром на свежекупленых, цвета топленое молоко, брюках образовался хитрый полуфабрикат для японского иероглифа /известный художник, брючина, гелевая ручка/. Цитировать, что этот известный художник произнес, негуманно по отношению к детям, беременным женщинам, животным и трепетным мужчинам.
Ну, ливень -> падающие с ног босоножки -> выскальзывающие в лужи папки с бумагами -> "водилы-м" и "водилы-ж" на бескрайних просторах столицы -> натертые до крови 8 пальцев на двух моих ногах - за неприятности не считаются. Они идут фоном, вместе со сломанными солнечными очками и отсутствием денежных средств, для покупки новых.
И вот сижу я тут... и наслаждаюсь жизнью, глубоко вдыхая через нос, и выдыхая через рот, как учит нас Минздрав России.

15:36 

о сэре Поле, ночи, тумане и путанице планов.

ЮЮ
Сэр Пол спутал нам все карты.
Надо сказать, что стольный град Санкт-Петербург вызывает у меня мучительные мигрени, судороги, депрессии и прочие вещи. Я не люблю этот город. Не люблю остро и категорично. Поэтому мысль "не хочу туда ехать!" - грызла меня все время, а, получив поддержку в виде сэра Пола (Пола Маккартни сотоварищи), перекрытого центра города и толпы согорожан, ломящихся в ту же сторону, оформилась в строгое "НЕ ПОЕДУ!". После этого эпохального "НЕ ПОЕДУ" - стало легко и радостно - я не буду страдать от наваливающейся депрессии мрачного города, не буду стараться убедить себя, что это все красиво, дивно и должно нравится, не буду изображать даже вежливую заинтересованность этим городом. Вместо серого ужаса Питера мы рванули в резную сказку небольшого, почти что игрушечного Владимира.
читать дальше



18:07 

Мы едем-едем-едем...

ЮЮ
Сегодня, когда чуточку стемнеет мы поедем в стольный град Петербург.
Будем надеяться, что все пройдет хорошо.
За сим откланиваюсь - подробности - понедельником.

12:52 

"...Кто я, тварь дрожащая, или право имею?!..."

ЮЮ
По результатам http://www.voxru.net/fq/gender
читать дальше
Я не просто стар, я супер-стар. Супер-герой, который появляется на вертолете нетрадиционной окраски и привозит всем эскимо.

Блин, а отвечала так, что - хоть сейчас сдавай в "Кащенко" с различными диагнозами.

15:29 

5 вопросов/5 ответов - 2

ЮЮ
Вопросы от Гошкина мать & ответы от ЮЮ
читать дальше

11:36 

Алфавитные мысли

ЮЮ
А - ах, как не хотелось вставать!
Б - Боже, ну почему надо работать летом?!
В- вот бы отпуск три месяца!
Г - где бы найти фею, для исполнения мечт?!
Д - да-а, это было бы просто чудом!
Е - если три месяца отдыхать - как потом жить хорошо!!!
Ё - ёлки-палки, да если даже целый месяц отдохнуть - и то - совсем не плохо!
Ж - жизнь наладится *мечтательно*
З - замечательно было бы отдохнуть
И - и на море...
Й - йодом подышать...
К - корралы посмотреть
Л - ластами пошевелить
М - море пошлепать ладошками
Н - но отпуска нет
О - опять же, денег нет :-(
П - просто засада какая-то!
Р - рыдать, что ли?!
С - с рыданиями посыпать голову пеплом!!!
Т - толку-то от этого!
У - умирать еще не собираюсь, значит выход есть!
Ф - ф-фу... ощущение, что сегодня понедельник.
Х - хотя, до выходных осталость всего два дня
Ц - целых два дня!!!
Ч - что нам эти два дня!?
Ш - шоколадку съесть и забыть!
Щ - щелк, и ты уже в выходных!
Э - это так просто и легко!
Ю - ЮЮ, иди работать уже, а?!
Я - я?!?

12:27 

киноманы/потероманы

ЮЮ
Удосужилась "кулюторно" развлечь себя, нудную. Окультурилась по самое "немогу больше, пристрелите". Сходили с Нинкин на "ГПиУА". Счас вывалю свои впечатления!
Итак, приступим:

Всем спасибо, я свободна.
Заокеанской команде моей большое спасибо. Все сработано на профессионально. Отличные пейзажи, чудные панорамы. Детки выросли, Куарон пришел - идилия, однако.
Нашей команде дубляжа/перевода - плевок. В душу. Желательно поядовитее.
Дети, посмотрите этот фильм и поймите, как нельзя озвучивать.
Гарри, Гарри! Где ты успел схлопотать такой офигительный ларингит!? Почему ты так хрипишь, Гарри?! Это Дурсли тебя кормили мороженым насильно, да?!
Рон... Ронни, малыш... Дай-то Бог, чтобы Руперт никогда не услышал, как его дублировали... И я никогда не думала, что Малфой окажется истеричной девицей из Смольного института бла-ародных барышень. Думала, они все извелись - не - вот он, она?... Про Герм ничего писать не буду... все написал до меня Набоков. Достаточно четко и понятно.

Читайте книжки, вам же от этого лучше будет.
Человека не читавшего "ГП" лучше не брать с собой - замордует вопросами. Почему-то выкинуы ключевые куски повествования. Откуда взялась карта?! Почему "Мародеры"? ... В команде "знатоков" проблемы... Волдеморт прошел кислым боком, так сказать, кое-где нашли сделы какого-то зверя. Разговоры сведены к розово-нежным соплеслюням.

"Прикинься ветошью"
- а что это у них, вокруг Хогвартса тряпки поразвешены?! - была моя первая реакция на Дементоров. "Тряпки жжем, смеемся" - вторая.
- какой пухлик!!! - это профессор Снейп *пригибаясь в ожидании помидоров* Вообще мне кажется, что никакой это был не богарт, в шкафу. Профессора просто застукали. Ну, любит он переодеться в женское платье - надо быть снисходительнее. И вообще - человек понимает толк в извращениях! Шляпка у него, колготеньки такие приспущенные...

Выводы:
Вообще - отвественно заявляю - смотреть "ГПиУА" после фанфиков - нереально. Одна фраза "опустите Вашу палочку, профессор" - вызвала такой приступ гогота у меня и у Нинкина - мы решили, что нас выведут из зала.

В целом, нормальное, добротное детское кино. На твердую 4. Снейпа мало!!!

17:53 

5 вопросов/5 ответов.

ЮЮ
Пять вопросов от Чудик:
1. Если бы у тебя была возможность выбора, где бы ты жила?
Если бы у меня была возможность, то я бы переезжала. Я не хочу постоянно оставаться на одном месте.
Мне нравится смотреть на океан, на горы, на лес... На ухоженные сады, на улицы огромных городов. Остановится на чем-то одно было бы слишком скучным.
2. На твой взгляд какой самый красивый город в мире?
Из тех, где я была - первое место делят между собой Прага и Копенгаген. А спокойнее всего мне было в Стокгольме. Но скучаю больше всего я по Москве.
3. Твой любимый киногерой
Я не могу остановится на чем-то/ком-то одном. "Мой" герой и Фрида из "Фриды", и МакКой из "Real MacCoy", и Снусмумрик из "Мумитроллей". Конечно же - такие мачо, как Бред Питт, Брюс Виллис, Джонни Депп, Аль Пачино... Черт, я начинаю метаться - доктор - укольчик!!!
4. Твой идеал мужчины?
Я всю жизнь в поисках этого идеала. Сейчас я понимаю, что ОН должен обладать отменным чувством юмора, быть из хорошей семьи и обладать характером ...(далее список уходит за горизонт). Но, мои внутричерепные тараканы ноют все время о том, что ОН должен быть красавцем, ну, или хоть симпатичным.
5. Что ты думаешь об однополой любви?
Я думаю, что она имеет право на существование.


Правила:
1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на мои 5 вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

ЮЮ

главная